未だに消化できていない状態。
もっと落ち着いてから書いた方がよかったのかな？

ただの人間だもの。
はい、そうですかと簡単に受け入れられるわけがない。徐々に落ち着けていくから今は多めにみてほしいかな…

何で私だったのかな？
でも旦那さんやなくてよかった、我が子たちでなくてよかった。そう心から思える。
うん、不幸中の幸い3つ。
元気な内に我が子たちに恵まれた。
うん、不幸中の幸いまた2つ。

うん、まだ最悪を語るには早いかな。
少しずつ冷静に今を見つめていこう、そしてゆっくり先を見据える。

我が子たちが私と同じ年齢になるまで生きていてあげたい。女性の節目節目に立ち会って見守ってあげたい。
旦那さんを愛し抜きたい。いつかは同じ土になって溶け合うと思っているけど、それは遠い未来でありたい。
旦那さんの全てに報いるためにもの彼を看取ってから逝くほど長生きしたい。彼を一人にしたくない。

理解できた。死ぬのはもちろん恐いし悔しいし寂しいものだけど、それ以上に残される者を悲しませるのが嫌なんだ。

一病息災、目標は米寿。
難病に足を突っ込んだ私だけど、難病の概念を覆したい。

米寿まであと55年。